MEDICAMENTOS USA

Este país alardea (bueno, muchos alardean, generalmente los que tienen
un buen trabajo y un salario importante y los políticos republicanos)
de que tienen el mejor sistema de salud del mundo. (No tengo ni idea
dónde adquieren esas ideas; quizás en el mismo pozo donde viven ideas
como el Creacionismo, el derecho divino a la guerra preventiva o la
idea de que Estados Unidos es EL UNICO faro de luz y democracia para
el mundo). En fin, a lo que iba. Flipo con los anuncios de
medicamentos por aquí. Uno no sabe si se trata de curar o de liquidar
definitivamente al paciente. Más o menos van así:

"Ticorxon, el remedio para tus dolores musculares". Y luego:
"Consulte con su médico si tiene hipertensión, hipotensión, acné,
erupciones cutáneas, palpitaciones o fibromialgia porque Ticorxon
puede causar somnolencia, asma, hipocondria, depresión, trastornos
tiroideos y pies planos si se toma en combinación con medicamentos
para esos trastornos. No consuma Ticorxon con agua, leche, zumo de
naranja, vino, champán, Licor 43 ni cafe, té, manzanillas ni pacharán.
En caso de sentir urticaria, dolores de hígado, estreñimiento,
pancreatitis, otitis, sífilos o cáncer de uñas consulte con su médico
porque puede ser debido a complicaciones del Ticorxon. Ticorxon es el
mejor alivio para sus músculos. Esté atento a las posibles
contraindicaciones de Ticorxon: Parkinson, artritis, seborrea,
alopecia, disfunción erectil masculina, complicaciones post, pre y
duri menstruales, sordera y timpanosis, además de posibles bajadas en
los glóbulos rojos, blancos y plaquetas. Ticorxon no debe tomarse ni
por diabéticos, mujeres embarazadas, personas con cojera o
amputaciones, alergia alimentaria, atmosférica o psicológica, aparatos
dentales o muñequeras. Ticorxon puede causar problemas de dislexia,
afonía y estupor mental si se toma a las mañanas o al mediodía. Es
conveniente no mezclarlo con Nocilla, margarina, Colacao, chorizo
pamplona ni prodúctos lacteos como el yogur (sólido y líquido, el
queso y la cuajada. No se ha detectado ningún problema al ingerirse
con aceitunas.

No olvide consultar con su médico si siente vahidos, escozor en los
ojos o en el ano, picor en la espalda o granulencia en el estómago y
zona pélvica. Esos síntomas, aunque sólo se producen el el 65% de los
pacientes, pueden denotar incompatibilidad con Ticorxon. Ticorxon:
mejorando las vidas de la gente. De Pefizer & Lamb."

PROPUESTA ANTES DE DORMIR. UNA.

Quiero proponer una alternativa estética, ahora que viajo sólo.

Un sueño en el que tenga cabida desde el más joven

hasta el más viejo,

en el que del palo más alto ondee la bandera del amor

y sólo me despierte para ver brillar los anillos de Saturno con vosotros.

 

Si pudiera abrir mi corazón como se abren los crisantemos

a lo mejor saldría un puñado de pájaros, creo que golondrinas,

que anidaron allí hace décadas y desde entonces aletean,

esperando a que el miedo muera de viejo, como mueren (casi todos) los miedos.

 

Si fuera un iluso os pediría que os quitarais la careta

y dejarais libres a las lágrimas; que entre la sal del mar que se  escapa mirarais a un lado, y a otro,

y vierais que  estáis rodeados de hombres y mujeres.

Que estáis rodeados de hermanos.

Sólo si fuera un iluso.

 

Pero no lo soy. Y como hombre cínico, quemado por el sol, 

sólo valgo para arrastrar los pies por el desierto 

y dejarme cegar por algún espejismo que otro. 

Como el de este barco en el que navego, surcando las olas de un sueño que no me deja dormir.

TXABOLO

Zona de bañoy mi balcón-jungla

Como sabeis me he mudado hace poco a un nuevo apartamento después de  mi periplo con Robert, mi excompañero de piso al que se le fue la olla (por no decir algo más fuerte) cuando me fui, a pesar de que le di más de un mes de aviso, hipercumpliendo el acuerdo que habíamos escrito a instancia suya propia.

El caso es que poco a poco me voy adaptando a mi nuevo txabolo. Una de las cosas más guapas es que tiene piscina y jacuzzi, y eso es una maravilla, especialmente en días como hoy. Dominguete tranquilo, paseo, un poco de gimnasia (tiene un gimnasio pequeño) y un bañito. No
todo es maravilloso y el sitio tiena algunos problemas con los que estoy luchando para ajustarme (algarabíax chavalísticas escolares todo-el-puto-día-en-el patio-dando-la-brasales, por poner un caso), pero por lo menos hoy —y espero que cada vez más— me siento muy a gusto. Aquí os muestro una fotillo de la pisci y el jacuzzi, y del balcón (he comprado unas plantas y un LIMONERO para que me bañe en su aroma y me de LIMONES. LIMONES. Ja. Me mola. Ahora me falta una manguerita y a regar el balcón todos los días. Menos mal que la de abajo tiene el balcón en plan erial desértico, como si no existiese. Es francesa. No le debe gustar el aire libre. Ella se lo pierde.

COLADA

¡Ah, el glamour del actor angelino! A pesar de la imagen, la
imaginación y todo el exotismo que pueda envolver la percepción de
quien está aquí en el mundo actoral, lo cierto es que nos toca bregar
como todo dios con los pormenores más básicos de la existencia de
cualquier individuo perteneciente a nuestro segmento geográfico-
político (hablo como el gorila de "Ismael", je, je). Es decir que hay
que acarrer bolsas de compra (ayer me pegué una paliza con un mogollón
de bolsas desde el super hasta la casa; limpiar el apartamento (esto
lo haré mañana, siempre mañana), y hacer la colada. Esto es lo que me
ha tocado en esta noche de sábado. En el edificio hay dos salas de
lavandería con un un montón de lavadoras y secadoras. La lavadora
cuesta $1,25 (5 monedas de 25 centavos) y la secadora sólo $1. Lo
bueno que tiene este sitio es que mientras hacia la lavadora me he ido
al jacuzzi que está al lado. Alguna ventaja tenemos que tener los que
vivimos en LA.

Y acabo de llegar ahora después de hacer la secadora, con la ropa
caliente, caliente. Me encanta. Son las 00:02 y cansado. Pronto al
sobre.

PS: (Creo que hoy he jugado mi último partido de fútbol por una
temporada con la mara salvadoreña. Entre me ha dado un tirón en el
muslo y que el nivel de seriedad con el que funciona el equipo es
francamente mejorable —no vendría mal que la gente llegara a la hora de empezar la primera parte, no la segunda— creo que me voy a dar de baja).